Писанина

Поиск работы в разгар кризиса. Добро пожаловать в феодальный строй

«С восхода до заката они трудились на сахарных плантациях, подгоняемые кнутами надсмотрщиков. Одежда работяг превратилась в лохмотья, и некоторые остались почти нагими; жили они в грязи; кормили же их так плохо, что два человека заболели и умерли, прежде чем Бишоп предоставил Бладу возможность заняться их лечением, вспомнив, что рабы являются для него ценностью».

Р. Сабатини. «Одиссея капитана Блада»

Небольшая прелюдия

Как приятно побродить по знакомым улочкам какого-нибудь провинциального городка современной России и попытать удачи в поиске работы. В условиях международного экономического кризиса эта затея может принести вам массу приятных минут и позволит с головой окунуться в давно забытые времена, ощутив на собственной шкуре, что же такое на самом деле феодальный строй.

Оставшись без работы, автор статьи и ваш покорный слуга сначала обратился к помощи государства, и, надо сказать, небезуспешно. А потом отправился на поиски работы. Первая серия приключенческого эпоса была описана мной в небольшой юмористической балладе. Сегодняшний рассказ будет нравоучителен, правдив и беспощаден! Итак, поехали.

Роковое знамение

Отдав два года жизни профессии проектировщика, я четыре месяца пребывал на казённых харчах (т.е. на пособии по безработице) и довольствовался небольшими и крайне немногочисленными шабашками. Поскольку вакансий проектировщика в нашей деревеньке издревле не водилось, а экономический кризис и подавно покосил ране цветущую строительную сферу, я всерьёз подумывал о переквалификации в дворники или почтальоны. До сих пор реализовать эту идею мешали нищенские зарплаты представителей данных профессий и мощный перегарный шлейф от оных же.

Однако на пятом месяце безработья я уже начал выть от тоски и был согласен обзавестись метлой, вставать в четыре утра, и научиться пить брагу, лишь бы не сидеть дома.

И вдруг:

«Организации требуется проектировщик. Опыт работы от двух лет. Знание AutoCAD. Оплата достойная. Тел. ******»

От нахлынувших чувств я едва не грохнулся в обморок, но уже через минуту уверенно набирал заветный номер на стареньком Сименсе. Короткий телефонный разговор закончился тем, что меня немедленно пригласили на собеседование. Я был воодушевлён и счастлив настолько, что даже не смутился тяжелым южным акцентом собеседника.

Собеседование

Одевшись в униформу проектировщика (любая одежда, плюс сумка-портфель как обязательный атрибут, намекающий на то, что соискатель готов немедленно приступить к работе), я выдвинулся к месту встречи. Возле предполагаемого офиса находился наглухо тонированный черный джип с крутыми номерами, по которому я безошибочно определил, что директор на месте.

Войдя в фойе, я обнаружил наспех сляпанный евроремонт, уже порядком поистрепавшийся, и целых два прелестных создания, сверкающих голливудскими улыбками и тоннами макияжа. Обе секретарши, разодетые в модное, но безвкусное тряпьё, с чувством удивления и жалости посмотрели на своего будущего коллегу и уверенно указали на дверь директорского кабинета.

Я аккуратно постучал во врата Эльдорадо с затёртой жёлтой ручкой и, услышав в ответ «Войдытэ!», робко просочился в кабинет. Первое, что мне бросилось в глаза – голос директора полностью соответствовал его облику. Это был колоритный южанин средних лет, уверенно демонстрирующий окружающим массивный золотой перстень на мизинце, такой же массивный нос, и густую волосатую растительность, выглядывающую из-под расстегнутой до середины живота рубахи.

Не могу сказать, что я сильно отличался от директора. Взрощенный на плодородных землях южных республик, я мог уверенно похвастать как минимум таким же носом и растительностью, так что мы быстро нашли общий язык. Если сказать вкратце, то мой будущий шеф требовал выполнения полного набора проектных задач – разработка проектно-сметной документации, разработка проектов любой сложности, утверждение проектов во всех инстанциях. Я несколько опешил от такой ответственности и поэтому скромно поинтересовался, сколько ещё проектировщиков в фирме. Ни одного! – был ответ.

Ничего, ничего, в горах и не так молотило, как-нибудь справлюсь! - оптимистично подумал я и тут же спросил про зарплату. Каково же было моё удивление, когда директор озвучил цифру, лишь немногим превышающую месячное пособие дворника. Но тут же быстро добавил:

- Не переживай, потом будет больше!

Правда, когда наступит это ПОТОМ, предприимчивый делец не уточнил. Я обескуражено вертел головой по сторонам, в поисках ответа. Странно - массивный золотой перстень на пальце, корабельный штурвал и глобус Мира на тумбочке, крутейший ноутбук на дубовом столе, портрет Медведева и Путина в позолоченной рамке на стене, и упоительно дорогой джип за окном – все атрибуты провинциального олигарха на месте. Тогда откуда же столь низкая зарплата, никак не соизмеримая с количеством, и главное КАЧЕСТВОМ работ?

Меж тем директор, видя моё замешательство, предпринял попытку активных действий. Он перегнулся через широкий стол и, теребя в руках ключи от Лексуса, доверительно произнёс:

- Ты ж пойми, Серёж, для нас сейчас главное - ВЫЖИТЬ!

- Ну, хорошо, - сказал я. – Согласен. А как у вас с трудоустройством? Я стою на бирже, поэтому меня интересует только официальный приём на работу, чтобы сбросить с себя статус безработного и сняться с пособия.

- Всё официально! – выпалил директор. – И зарплата белая, и трудовой договор отличный, и запись в трудовой книжке с указанием должности и организации.

Я немного успокоился, и мы ударили по рукам.

Ничего, ничего, поработаю немного, опыта ещё поднаберусь, а там глядишь – и зарплату повысят! Всё лучше, чем дома сидеть! – оптимистично думал я, выходя из кабинета.

Первый рабочий день … и последний

Я пришёл в контору за пять минут до начала рабочего дня в крайне возбужденном состоянии, прихватив с собой паспорт, трудовую книжку, диплом и прочие атрибуты вновь прибывшего работника. Ещё издалека заметив приближающийся чёрный джип, я встал по стойке смирно и приготовился к встрече своего шефа. Босс с ходу пригласил меня в свой кабинет и немедленно спросил:

- Техническая и нормативно-правовая документация у тебя имеется?

- Всё на флешке! – Я достал из кармана бесценный кусочек пластика, который предусмотрительно захватил с собой.

- Сейчас посмотрим! – сказал директор и начал включать ноутбук. Пока он необычно долго возился со сложной техникой, безостановочно нажимая кнопку «Power», я успел заметить, что экран так и не загорелся.

- Что-то барахлит сегодня, – подозрительно спокойным голосом проговорил директор, закрывая планшет. У меня почему-то сложилось впечатление, что он возился с муляжом ноутбука, и я немедленно огорчился.

Я с трудом отогнал от себя тревожные мысли и собрался спросить, когда же меня начнут оформлять, но не успел – передо мной грохнулись массивные папки чертежей.

- Это наш новый объект, Серёж! – гордо выпалил директор, - Ознакомься.

Я недоумённо перелистывал толстенные талмуды, испещрённые обильным количеством неразборчивых линий и схем, по сравнению с которыми трёхтомник «Война и Мир» Толстого казался небольшой запиской. Моё пытающееся сконцентрироваться сознание отвлёк мягкий шелест покрышек за окном. Я поднял глаза и увидел въезжающий на территорию фирмы громадный черный крейсер. Через минуту водитель седана был в кабинете директора.

- Познакомься Серёж, это второй директор, он же – совладелец фирмы, - сладким голосом вещал мой шеф.

Сгорая от удивления и тревоги, я пожал руку высокому армянину с огромным животом. На незнакомце, которому было немного за сорок, красовался точно такой же перстень на мизинце, как и у моего шефа. Впрочем, теперь и он был моим шефом. Через секунду в кабинет влетела одна из секретарш, та, что была немного посвежее. Высокий рост девушки легко объяснялся толстенными подошвами и длиннющими шпильками сиреневых сапог. На лице вошедшей застыла вымученная улыбка дежурного позитива, а в руках плясала небольшая чашечка кофе, на миниатюрном блюдце. Пожилой южанин сладко улыбался, облизывая мокрым языком пересохшие губы, а глаза буквально вылезли из орбит, пытаясь заглянуть в декольте секретарши. От этой сцены мне стало одновременно так смешно, противно и неловко, что содержимое желудка едва не вывернуло прямо на директорский стол.

Обстановку слегка разрядил влетевший в кабинет грязный усатый мужик славянской наружности. Им оказался некий Архипыч – прораб и одновременно снабженец данного треста. Последующие тридцать минут Архипыч пытался доказать двум директорам, что не надо делать переход из сто двадцатой трубы на двухсотую, потому что мощей от этого не прибавится. Свой громогласный доклад он сопровождал нервно трясущимися пальцами, сжимающими дымящуюся папиросу. Я выслушивал ораторскую речь в пол уха, усиленно соображая, в какую же клоаку я умудрился угодить.

После ухода Архипыча оба директора озадачили меня текущей работенкой и растворились в неизвестном направлении, так и не ответив на вопрос – Когда же меня будут оформлять? Я уселся за новое рабочее место, располагающееся прямо в фойе, и приступил к исполнению служебных обязанностей. Сконцентрироваться мешали накопившиеся в голове вопросы и раздражающее щебетание глуповатых секретарш. Через минуту я столкнулся с новой проблемой – графический пакет AutoCAD решительно не торопился открываться, надолго задумавшись над вопросом, как бы рациональнее использовать имеющиеся аж целых 256 мегабайт оперативной памяти. Через пять минут ожидания довоенный системный блок и четырнадцатидюймовый монитор сурово ответили моему рабочему порыву – Заниматься проектированием на таком убогом компьютере исключительно невозможно!

Я отбросил перепачканную засохшим потом мышь в сторону, и принялся впитывать посторонние звуки, параллельно соображая, что же мне теперь делать. Я заметил, что к двум секретаршам присоединился молодой паренёк-менеджер, в ярко синей рубахе из комплекта униформы охранника и серо-грязных брюках с помятыми стрелками. Девушки называли паренька Тоха. Их совместный напряжённый разговор посеял во мне зёрна больших сомнений в правильности выбора нового места работы. То и дело звучали фразы: «когда же будет зарплата», «таинственно исчез бухгалтер», «опять нажрался в казино», «все деньги за объект забрал себе и укатил к шлюхам», и прочее.

За последующие два часа я четыре раза сходил в туалет, а всё остальное время боролся с настойчивым желанием пойти домой. Неожиданно моё оцепенение прервала одна из работниц.

- Сергей, тебя Тоха к телефону. – проворковала секретарша.

- Алло! – осторожно начал я.

- Серёж, привет, посмотри там, на моём столе схемы лежат?

- Да, лежат.

- Слушай, ты не мог бы принести их на объект по адресу *********?

- Сейчас?

- Ага.

- Окей, выхожу.

Совершив часовое пешее путешествие с кипой документов, я прибыл на объект. В огромном ангаре стоял потрёпанный микрик, из которого Тоха споро выгружал грязные пластиковые трубы. В процессе работы его менеджерский наряд всё сильнее и сильнее преображался в замызганную робу, смешиваясь с побелкой и грязью. Водитель микрика – крепкий тридцатилетний армянин – удобно устроился на водительском сиденье и слушал шансон, льющийся из китайской магнитолы.

Я передал Тохе бумаги и осторожно спросил:

- Антон, а ты чего трубы разгружаешь, ты же менеджер?

- Да я тут и менеджер, и грузчик, и монтажник, и проектировщик!

- А почему он тебе не помогает? – я кивнул головой в сторону расслабляющегося южанина.

- Так он ТОЛЬКО водитель.

Как только Тоха закончил разгружать трубы, я подошёл к парню и доверительно произнёс.

- Знаешь, я тут к вам только сегодня устроился. Проектировщиком. Хотел спросить, а через сколько дней у вас оформляют?

- Куда оформляют?

- На работу! Трудовой договор, трудовая книжка, страховой полис. Тебе что-нибудь говорят эти слова?

- Ааааа! Так кто ж тебя оформит! У нас же бухгалтера нет!

- Как нет?

- Нет. Уволилась она, ещё неделю назад. А нового не взяли.

Я сильно расстроился и решил зайти с другой стороны.

- Антон, а зарплату вам хоть регулярно платят?

- Да ты чё! Мне вот, например, директор знаешь сколько должен?

- Сколько? – спросил я, боясь даже предположить ответ.

- Пять зарплат!

От такого неожиданного ответа я чуть не обгадился. Только-только уволился из одной жопы, с трудом вырвав из рук алчного шефа причитающееся добро, как судьба-злодейка вновь готовит испытание.

Пока я размышлял, как бы деликатнее намекнуть директору, что я передумал работать в этой волшебной конторе, к Тохе подскочил невесть откуда взявшийся Архипыч, и жуя папиросу, завёл с молодым коллегой интенсивный разговор. Я стоял неподалёку и отлично улавливал суть диалога.

- Ну чё там, как оно? – начал Архипыч, - Что слышно из офиса? Бабло будет?

- Какое там бабло! Вон вчера «Архимед» сто тонн перевёл, так этот пи…с всё себе забрал и умотал!

- Вот сука, он мне уже стописят торчит! – гневно сплюнул пожилой бригадир.

- Да уж, - мрачно протянул Тоха, - да ещё и не скоро получим. Вон Валентина, бухгалтерша наша, уже с неделю как уволилась, а директор её до сих пор не рассчитал. Она вчера приходила, такой крик подняла! Сказала, что если ей до конца недели все зарплаты не выплатят, она пойдёт в труд. инспекцию жаловаться. Так что шеф в первую очередь с ней рассчитается.

Стоящий в напряжении и нервно дёргающий ногой бригадир при таких словах вдруг резко высунул изо рта папиросу и, сильно сжав её двумя пальцами, гневно зашипел:

- Только не МОИМИ деньгами, б…я, только не МОИМИ деньгами!

После такой фразы последняя нить, связывающая меня с этим клоачным местом, звонко лопнула, и я отчётливо понял, что мне делать. Крепко пожав руки мужикам, я пожелал им удачи (которая им ой как не помешала бы) и размашистым шагом направился домой. По ходу движения я набрал номер директора на стареньком Сименсе.

- Алло, **** *******? Это Сергей. Хотел вам сообщить, что я передумал работать в вашей фирме, боюсь не справлюсь с нагрузкой и ответственностью. Всего доброго.

- Эй, эй, Серёж, подожди! Тебе же через полчаса надо встретиться с ГИП-ом на том объекте, который я тебе утром показывал. Ты сейчас где вообще? Я подъеду, и мы мигом всё решим!

- Вы не поняли, я НЕ буду у вас работать. Я уже домой иду.

После такого прямолинейного объяснения в трубке послышались долгожданные короткие гудки.

Вывод

Теперь я понимаю, почему в разгар экономического кризиса по улицам города ездит ровно столько же сверкающих БМВ, тонированных Лексусов и солидных Мерседесов, как и до его начала. Подсев один раз на волшебный наркотик под названием «бешеные деньги», многочисленные директора, представители так называемого малого и среднего бизнеса, не торопятся с него соскакивать. А зачем экономить на себе, когда можно запросто урезать зарплату сотрудникам, а то и вовсе не платить деньги бедолагам по нескольку месяцев. Зато в рабочем пятилитровом джипе всегда полон бак горючего, а портмоне ломится от карманных денег на дорогую выпивку и девочек.

Именно поэтому сегодняшней практикой многих работодателей стала стратегия «забывать» оформлять человека на работу. И когда очередной «раб», отработав на новом месте почти два месяца, робко спросит:

- Христофор Бонифатьевич, так когда же всё таки получка?

Знатный вельможа, лениво почёсывая рыхлую морду, не побоится сказать:

- А ты кто такой? Я тебя первый раз вижу! Иди-ка отсюда, парнишка, не мозоль глаза.

А чтобы не растерять весь штат слуг, рабовладельцы самым трудолюбивым подданным тупо ставят в трудовом договоре минималку, с тем, чтобы в случае чего можно было ограничиться только этой суммой.

И сами того не замечая, успешные дельцы, постоянно оперируя на грани закона, стремительно превращаются в средневековых феодалов.

Таким образом, экономический кризис отразился не на всех слоях Российского населения. Бедные, по обыкновению, продолжают беднеть, а богатые – как минимум не в накладе, а некоторые (чьи успешные предприятия не зацепила кризисная волна) умудряются под шумок срубить баблица, урезая своим работягам пай.

Смотря на всё вышеописанное не через призму розовых очков, мне постепенно начинает казаться, что если страна будет двигаться в таком же направлении ещё пять – десять лет, то недалеко и до революции однатыща девятьсот семнадцатого года.

автор: "Барахолкин" Сергей

Понравилась публикация и хочешь отблагодарить автора? Теперь у тебя есть такая возможность!

материал опубликован 06.10.2009

Арктик (20.07.2010 01:32)

Что тут скажешь, печально. Ситуация эта тупикова, если честно, то есть не имеит логичного конца. Ну или желаемого конца - многи обречены скитаться и быть всегда "погретыми" "кемто" на деньги. Революций уже не будет, и не надейтесь. Все эти революции достаточно, кроваво - денежные игры!

Kagutsuchi (20.05.2010 08:26)

Почитаешь так тебя, так вообще мрачные мысли в голове крутятся на тему работы. т__Т
Ни в коем случае не упрёк.

Удачи с поиском)

Кирилл KLop (19.03.2010 17:10)

до боли знакомая ситуация...
когда уволили из армии по здоровью, тоже пошел искать работу. думал сперва на какие нибудь инженерные должности пойти, а не тут то было! вопрос первый:
- на компьютере умеешь?
ответ:
- нет, не умею... при моей профессии этому не учили... но покажете - быстро научусь.
- не, нам таких не надо. некогда нам тебя учить, нам работать надо!
уже на другом месте, решил сказать, что на компьютере умею! никто даже не спросил, что именно я умею. последовал вопрос второй:
- а че из армии ушел?
ответ:
- так уволен по состоянию здоровья. - говорю.
- больной что ли?
- да нет, вполне здоровый, работать могу.
тут следует зубодробительный вывод (а-ля Максим Перепелица):
- аааа, выгнали! ну раз тебя даже из армии выгнали, где даже даунов держат, так ты нам тем более не подойдешь!
в итоге устроился работать грузчиком, благо там компьютера не надо, а руками работать могут даже дауны из армии. и тут наступил кризис angry

... сократили, точнее выгнали, выдав в качестве выходного пособия "белую" з\п, которая составляла 1\3... и тут пошла пиковая полоса неудач; теперь в любую контору (даже на вакансию грузчика!) надо отправить (уже обожаю это слово crazy

) резюме, по телефону даже не хотят разговаривать! если даже что-то им в этой бумажке понравилось, позвонит секретарша и пригласит на собеседование на ресепшене (это слово я тоже обожаю уже), ну а дальше собеседование ограничивается заполнением говенной бумажки, название которой анкета, в которую приходится вписывать все то же самое, что я писал в резюме! потом следует коронная фраза всех ресепшенов: "мы вам позвоним где-нибудь через недельку! ждите, надейтесь!" на этой фразе ресепшенисты делают такое плотоядное лицо, что мне становится не по себе... самое смешное в этой истории вот что: никто так и не позвонил... наверное, я телефон свой неправильно записываю dry

Стёпка (20.12.2009 20:26)

Подписываюсь под всем вами написаным!
У самого свожая ситуация была и теперь вновь меня захомутала. Нужна просто нормальная и оплачиваемая работа без очередного местечкового или прочего феодализма. Честно говоря просто давить хочется пузатых, вычурных или манерных гнид, которые как ездили так и будут разъезжать на своих авто люкс класса, не замечая никаких кризисов. Ибо кризис целиком и полностью ложится на таких вот простых людей, ждущих от начальника такого же доверия и понимания.
К сожалению я снова обречен пройти через это...

Дин-Дон (07.10.2009 12:21)

Сага о Печатнике - турбо!)

Барахолкин Сергей Baraholkin (07.10.2009 10:23)

Прекрасно написано! Да Вы поэт, монсеньор!

Timon LongCat (07.10.2009 01:38)

согласен на все 100%, была похожая ситуация связанная с типографией "Страж Балтики" в которую мы устраивались давнишним летом вместе с корешком, лениво почитывая газету Ярмарка на теплом песочке голубых озер. О чудо! Объява как про нас! Нужны помощники печатника! Можно без опыта, молодые, энергичные итп.. даже сходу официально устраивали со всеми делами и бегали вокруг нас как будто мы спасители всего мира, вот только зарплата 5 тысяч да рабочий день с 8 до17 вроде, но мы даже на такой расклад были согласны. Работа состояла в следующем: с 8ми до 11ти часов мы с корешком должны были настраивать машину убийцу(типографский станок старого образца, который уже зажевал не одного работника:'( ) до прихода ПЕЧАТНИКА-СТАХАНОВЦА (так сказать надежду и опору этого цеха.. ): устанавливать печатные оттиски, огромные рулоны офсетной бумаги и по сложной схеме заправлять ее в станок- ТЕРПИМО - подумали синхронно мы с корешком и терпеливо заучивали все операции которые нам показывал начальник(произнося постоянно..."Я делаю это вот так, потом вот это сяк", и оборачиваясь к нам - "ПОНЯТНО ДА?"), мужик этот, сходу было видно 100пудовый военный и явно наперекор статусу начальника подрабатывал печатником из-за недостатка кадров- с чего бы это? - подумали синхронно мы корешком...вспоминая его рассказы о процветании предприятия и чуть ли непрерывных тиражах практически всех калининградских газет и всяких упаковок? так же привлек наше внимание молоденький бледный чувачок, которого нам поставили наставлять нас первое время, он создавал впечатление трудяги-работяги с золотыми руками, полным отсутствием амбиций и похоже изредка пугающийся собственной тени, но все это было пока для нас загадкой которая по всей видимости вот-вот должна была разрешиться... И вот развязка: на часах 11.00: На пороге печатного зала внезапно появляется сухенький, жилистый парниша в наряде дембелька и соответствующим наряду перегарчиком(а точнее говоря он был реально бухой!!!1) наш бодрый военный начальник вдруг несколько застенчиво начинает ему рапортовать что мол ему прибыли два талантливых помощника, которые быстро наберутся опыта и тоже станут Печатниками с Большой буквы "П", но вот только лицо бледного парнишки кагбэ намекало нам что нас ждет кое что другое на эту букву... Как только начальник с бледненьким удалился - дембель-печатник, сходу наделив нас легкой стадией опьянения, коротко объяснил нам что нам "П...дец" и мы будем у него тут летать как гончие псы, а суть работы заключается в том что мы с корешком стоя у станка который выдает более 150 газет в минуту целый день должны отсчитывая по 5 газет определенным образом их складывать и отдавать упаковщице, при этом отвлекаясь на всякие его молниеносные приказы в духе "эй ты дятел..метнулся и принес мне вон ту хреновину...". Короче у нас с корешком сначала синхронно возникла мысль, пока мы официально не устроены, избавить мир от этого урода, скормив его машине, но синхронно смекнув что она поперхнется этим ублюдком синхронно не обмолвившись ни единым словом направились к выходу оставив позади себя растущую гору газет вылетающих из жерла адской машины, пока мы уверенными шагами направлялись к выходу предвкушая очередной день на озерах с теплым песком, фризби и девочками, никто не обратил на нас ни малейшего внимания...кроме одого человека...того самого бледного паренька который двигаясь нам на встречу проводил нас каким-то особенным понимающе-завидующим взглядом, ведь он прекрасно понимал что происходит и кому придется разгребать кучу газет и сортировать их до конца этого адски душного дня в этой обители зла....
P.S. По дороге на озера мы с корешком дико ржали представляя как вся эта ситуация выглядела со стороны, и сколько таких уже было, и слово "ПЕЧАТНИК" навеки возвели в ранг злейшего ругательства.
Р.Р.S. Сорри если чо не так.. unsure

Дин-Дон (07.10.2009 00:08)

Барахолкин Сергей Baraholkin (06.10.2009 22:42)

Очень животрепещущая тема. Требую комментариев! cry

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]